Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

интересуюсь

уверенность

прочитала, что быть уверенной в себе - это про "знать себя". вот так просто. изучить себя, что где как работает, что вдохновляет, от чего больно, как лучше ухаживать и прочие, прочие бесконечные особенности.

в раздумьях уже который день. я, оказывается, весьма уверена в себе как фотограф! несмотря на все сомнения и падения духа, сравнения с более успешными и талантливыми, я в себе уверена. а как женщина - нет, хаха. и вот сказал бы мне кто в 10-15, ну ладно, в 25 лет, что это единственное, чем стоит заниматься плотно, постоянно и с наибольшим вниманием! изучать себя! нет, я что-то такое чувствовала и подозревала, но делала украдкой и без должного усердия. сколько времени впустую, а? :)

кормлю

обратного хода не имеет

снова обнаружила украшение - сделанное, выставленное, даже уже проданное, а в ЖЖ его не было. не порядок :)

я его сделала где-то в начале 2019 года, сидя в холодной нелюбимой съемной квартире, преодолевая неудобства (негде разложить материалы, всё плотно спаковано и непонятно, где лежит). делала, чтобы как-то вытащить себя из депрессивного болота.

тут вроде как всё просто - жемчуг на ниточке с лепестком халцедона спереди. вот только было мне тягуче, муторно, и я заморочилась - разбирала по звёнышку цепочку и нанизывала между жемчужинами. не знаю зачем. времени заняло много, эффекта мало, но че уж говорить - продалось оно сегодня. в Германии останется :)





удивляюсь

эмоциональное

научилась выдерживать сильные эмоции, и не только ребенка.

сегодня муж был недоволен на прогулке (ой, чем только не: я отвлекаюсь, я перескакиваю с темы на тему, я не даю ему сказать, я то, я сё). и вишенкой на торте стало ожидание в очереди к горячим вафлям. минут 20 стояли, он злился, и в какой-то момент пошло-поехало: он вспылил, я стерпела и тут же вызверилась в следующей ситуации. и вот мы идём, он кричит-причитает, что я такая и сякая, и его тут никто не любит, и вообще всё в таком духе. а я одной частью понимаю его чувства (когда тебя не слышат, когда ты в принципе не любишь яркие эмоции выдавать), а другой бурлю, защищаюсь и переживаю. и вот одной частью я, значит, вовлечена, а другой - наблюдаю. и даже (!) успела подумать "а в какой процесс он меня вовлекает?"

и в какой-то момент начинаю всё наблюдённое выдавать обратно, зеркалить, проговаривать, просто потоком, без размышлений - потому что это стресс, и мне надо как-то выровняться. и уже через минуту-другую чувствую - всё, стабилизировалась, успокоилась. у меня всё хорошо. гляжу - а он тоже перестал кипеть. еще немножко продолжил обижаться по инерции, а оно чет не идёт. ну и ладно. и всё.

идём дальше, разговариваем. спокойно и без обид. пришли домой - совсем друзьями. (раньше бы в такой ситуации вечер был бы испорчен напрочь, и всем участникам было бы гадно, неприятно и одиноко). на закуску даже проговорили, что случилось.

а случилось вот что: мы перестали рассыпаться от ярких эмоций друг друга. и это просто праздник какой-то! раньше ведь как было: он на меня обиделся, у-уууу, мир рушится, я придавлена виной, мне плохо-плохо-плохо, это он виноват! она на меня обиделась, у-уууу, мир рушится, я виноват-виноват, у-уууу, задолбало всё, я опять для неё плох, ну и хрен с ней, надоело. психологи называют это СЛИЯНИЕ.

а сегодня мы дали друг другу пространство. выразили эмоции - и устояли. ну и всё. выплеснули и успокоились. и хорошо. я впервые отследила, как это у нас получилось. и довольная, не передать! всё не зря. в том числе и тонны статей в интернетике, которых я начиталась. всё не зря, всё работает (конечно, если применять).

кормлю

зона роста

и вдогонку, из того же текста:

фобии, мании, гипертревожность, стеснительность, сверхчувствительность к обратной связи, неадекватная (в любую сторону) самооценка и дыра на месте личных границ — это то, что мешает в первую очередь жить и общаться.

да. вот просто да.

интересуюсь

о чем думает моя голова

черт, а хочу ли я на что-то влиять? удивительно, но ответ ближе к "нет". а вообще, я не знаю. ну вот как так!

чтобы «без перерывов» (и без срывов), нужно хорошо понимать зачем.
зачем профессионалу личный бренд? я лично знаю только одну стоящую причину: восполнить дефицит влияния. доктор наук, член-корреспондент РАН Виктор Полтерович сказал про это так: «Я пишу статью, когда я хочу на что-то повлиять». sic.
заработать денег, получить много лайков, привести клиентов — это все замечательно, но на что вы хотите ͟п͟о͟в͟л͟и͟я͟т͟ь͟?


Очень Полезная Статья, "личный бренд для интровертов и всех-всех-всех"

интересуюсь

сам себе тренер

Понять суть игры - практически половина дела. вы начнете задавать себе правильные вопросы и ваш выбор станет осознанным.

пример вопросов:
1. Чего я ожидаю от себя и от мира?
2. Какой дефицит я пытаюсь восполнить?
3. Где я хочу почувствовать себя лучше, но только проваливаюсь в яму низкой самооценки?
4. Чьими правилами я руководствуюсь прямо сейчас?
5. Чьего уважения, признания, понимания, принятия я пытаюсь добиться своими целями?
6. Чьими глазами я привычно смотрю на себя и мир?

кормлю

ожидания

- тебе не хочется убирать? мало ресурса? так забей! не вкладывайся пока в эту уборку
- как это "не убирай"? всё ж превратится в срач
- и что?
- ну, качество жизни упадёт
- и пускай падает! не надо убираться из последних сил. забей! восстанавливайся. не трать силы на уборку
- но тут будет срач. мне так неприятно. понимаешь, я же себе рассказываю о себе же какую-то историю, у меня есть образ себя-хорошей, себя-такой-как-мне нравится, и срач этот образ ломает, мне неприятно

интересно. образ себя... а я ли его автор? а точно не родители? не мама? привет, ожидания. я должна соответствовать. я вот такая. а такая ли? из-за этих ожиданий (ну не я их автор, не я!) у меня последние пару недель грусть, тоска и апатия. и неправда, я не "устала от ребенка". вернее, да, я от него тоже устала - но апатия не из-за этого. причина в ОЖИДАНИЯХ. я была уверена, что будет свободное время - и я его с толком потрачу. и ничего не случилось. не тратила, дела не делала, даже запланированные удовольствия себе не доставляла. сил не было. но не из-за ребенка! сил не было исполнять несвои желания (которые принимают форму ожиданий от самой себя). и в этом лежала причина уныния. не хватило сил на чужое... и слава богу!

фух, распутала клубочек.

интересуюсь

база

мне трудно сформулировать, но попробую.
в последнее время я часто думаю про себя с поддержкой. осознаю, что в моём детстве, когда закладываются представления о себе, поддержки, принятия, похвалы, восхищения было крайне мало (я в принципе не помню, чтоб было). в последнее время я каждый день думаю о себе...
"я классная!" - вот что я думаю, и чувствую, что становлюсь другой. к черту сомнения и стеснения! на-до-е-ло :)

вчера читала этот пост, и шевельнулась мысль в копилку предыдущего.

мои роды - основа, моя база радости. потом мне было тяжко, больно, одиноко, а в родах я чувствовала свою силу, уверенность в себе, жизни, я чувствовала, что Я ПРАВА. и на этом уже можно взлетать.

удивляюсь

guilty pleasure

львиную долю своего времени /свободного от быта, хе/ я вкладываю сейчас в фотографию. у меня постоянно забит компьютер и карточка на фотике, я не успеваю всё наснятое показывать (обрабатывать еще как-то успеваю, ненавижу залежи).

а как же украшения? они по-прежнему поднимают в воздух, я от них прусь, они офигенные и не перестают. перестаю я. всё меньше времени на них выделяю. не в последнюю очередь - потому что задолбало ждать отклика.

и вот что подумалось: продолжай, девочка. пускай базой тебе сейчас фотография. украшения - твоё guilty pleasure. "а вот что я сделала!" и "вот что я еще умею!" (так же, например, как вязание и придумывание кружев - тоже умею, люблю, не делала уже вон сколько лет).

guilty pleasure. гилти - потому что отрывает кусок времени, такого нужного на всё другое. потому что в материалы вбухано кучу средств. и снова время - на оформление, продвижение. куча ожиданий. и - никому не нужно! ну разве картиночки посмотрят.

но зачем, зачем ждать отклика? это МОЁ. если вдруг изредка оно принесет удовольствие кому-то еще - ок, порадуемся вместе. но изначально это моё, для меня, специальное такое занятие, полное личных челленджей, не помпезных, не заметных другим, моих собственных вызовов.

это часть моей жизни. так иные люди беспокоятся, что они никому не нужны, не интересны - а ведь им тоже дадена жизнь, они её живут и чувствуют, что-то происходит - но никому не нужно. а, нет, нужно - им самим. хрен знает почему. нипочему. иначе уже давно была бы введена практика самоустранения. но нет. каждый внутри уверен, что он нужен. а зачем - может быть, и не стоит формулировать. может быть, достаточно этого ощущения нужности. более того, если его нет - человеку срочно нужно к психологу, искать свою базовую уверенность в своей нужности. зачем нужна какая-нибудь цифра, а? есть же куча других, более уверенных в себе. а вот нужна.

я ошибалась, ожидая от украшений дохода. нет, это не источник заработка. это нормальное такое guilty pleasure. и не самое дорогое, кстати. и не самое бесполезное, хе-хе.

интересуюсь

ведущий архетип

у Хло проходит интересный эксперимент: один чувак проживает каждый день, свою обычную жизнь из какого-то одного архетипа (одно то, что он придумал это, уже говорит, что он в душе Искатель).

я с нетерпением ждала, когда он поживёт Творцом, и вот дождалась. мда. сперва испытала разочарование, а потом даже раздражение. всё совсем не так! а как? - спросили меня. и за сочинением обеда я сформулировала основную идею.

- Творец во всём видит материал
- процесс творчества питает Творца, наполняет его жизнью и поднимает в воздух, без творчества он хиреет (проверено)

вот ветка моих комментариев, там подробнее.

аж руки тряслись, так хотелось поделиться )) видать, очень важно мне, чтобы Творца не воспринимали как хаотика-психа-невротика и прочие глупости и клише.