Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

я скажу

пик

...то, что мы принимали за астму, было оргазмом

я тут недавно радовалась, что муж возвращается к жизни, и всем советовала, годный метод...

угу. я-то думала, что он и дальше будет прогрессировать. что это "предварительные ласки". а это оказался пик. пик активности. его общение, покупка ёлки, повешение полок под цветы было возможным максимумом активности. в Новый Год и в Рождество 24-го он с нами просто побыл.

а у меня один из языков любви - подарки. и я единственная, кто не получил ничего. никакого подарка под ёлкой. плохая, плохая девочка!

у меня открылась черная дыра. я беседовала с собой. я пыталась встать на его сторону, увидеть его глазами, я перешла в режим "всё понимаю", но нихт. ничем эта дыра не закрывается. он сегодня прямо мне сказал: "у тебя такой язык? я знаю. а у меня другой. мы можем только изобрести какой-то общий, а говорить на твоём я не хочу и не буду".

для меня это равносильно "я тебя не люблю". ещё так совпало, что мне из друзей-знакомых в этом году тоже никто ничего не подарил. не поговорил со мной этим языком. и мне пиздец как плохо, хуёво мне, тошнит. и не проходит. и я стала думать. почему он мне не даёт? а может быть, давать нечего? кончилась любовь-то. и не во время переезда, как я думала, отнюдь. либо 2016, либо 2017 год. пересмотрю фотки и попытаюсь вспомнить.

я скажу

разговоры с самой собой о своём муже

шла из лесу. думала.

когда двое доходят до секса, они доходят до нескольких развилок принятия решения. человек может сконцентрироваться на себе или на делании хорошо партнеру. если партнеру, то следующая развилка: исследовать и узнавать, что ему нравится, заводит, где у него точки удовольствия - или, не задавая вопросов, делать то, что, как ему кажется, исходя из тех данных, которые хранятся у него в памяти, должно партнеру нравится. и в этом случае его партнёр тоже становится перед выбором: честно признаться, что это не то, не вштыривает, или делать вид, что ему ок.

мой муж пошел по пути "достать из памяти", я сперва делала вид, потом решилась признаться, что так мне не ок, в надежде, что он выберет второй путь - исследователя, но нет, он в принципе перестал меня хотеть. никакой секс был лучше, чем "по методичке", поэтому со временем вс' вообще сошло на нет. я не уверена, но что-то мне не до конца нравится жить с ним как брат и сестра, нет уверенности в правильности и гармонии. впрочем, секса тоже не особо хочется (недавно читала, что может быть, просто не хочется "такого" секса - такого, какой предлагает конкретный человек, и это как раз имеет смысл, на мой взгляд)

следующая развилка: сказать ему об этих размышлениях или нет. сперва казалось да, конечно, мы любим всякое такое разобрать, попытаться понять и всё такое. а потом я ещё подумала, вспомнила, как он реагирует на мои действия и решила - нет. слова его грузят, загружают ему мозг, вроде как питают его - и мешают, блин, телу!! и это проблема.

второе. мне кажется, он меня разлюбил (и я его? вопрос). стала вспоминать, когда это могло случиться. наверное, в наш переезд. он уехал первый, ему было трудно, одиноко, страшно - а ещё и без меня (до этого не разлучались). мне же было дико напряжно, закончить все дела, фотоучеба жрала ресурсы, плюс всё успеть, закончить, спаковать. и еще я боялась. и было ужасно трудно. а сверху - его крик о помощи и поддержке. я чуть не сломалась. и он...

по-хорошему, я должна в этом месте заплакать, но нет. наверное, потому что наша сепарация состоялась с обеих сторон. сейчас я воспринимаю себя как некоего агента, закинутого в данные обстоятельства: тело - такое (понять, что ему нравится - моя задача). дальше - у меня есть ребенок (прекрасный) и муж. мужу я доверяю в том смысле, что уверена, что он нарочно не причинит мне вреда, ни физического, ни психологического, а любые мои обиды связаны исключительно с моими ожиданиями (ожидания - зло). ну вот. мужчина, значит. зарабатывает неплохо, мне даёт. а ещё? какой он мужчина? я совершенно не знаю. чем его соблазнить? я вообще хочу его соблазнять? ответов у меня пока нет. но можно поискать.

вот такой квест.

никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. агент, это ж надо.

апдейт: на следующий день, вернее вечер спонтанно случился разговор. я ему рассказала, что считаю, в процессе переезда наша связь поломалась, а он добавил, что ему кажется, это случилось на пару лет раньше. но точно уже после рождения сына. вообще, с этого разговор только начался, длился долго, неожиданно для обеих сторон, он рассказал, что ему бы хотелось, чтобы я загоралась идеями, с которыми он ко мне приходит, я вернула алаверды про секс и телесность, мы проговорили очень плотно и глубоко, но не пришли ни к каким выводам и решениям.

а еще на следующее утро до меня вдруг дошло, что может быть, это не мы друг друга разлюбили (хотя именно так я чувствую). может быть, просто закончены, завершены, отработаны задачи, которые стояли перед нами на момент нашей встречи. мы преотлично оттерапевтировали друг друга, но оказалось, этот процесс имеет конец (!!), который нами ощущается как "разлюбили". а просто те задачи решены, мы изменились - и перед нами встали другие (личные) задачи. имеет смысл их осознать, отловить и озвучить. и может быть, мы будем продолжать.

а может, и разлюбили.

удивляюсь

деньги

интересное сравнение встретила у Юлии Рублевой: к деньгам часто относятся как к неприличной женщине, которая вызывает много желания и страсти. сходили к проститутке, никаких обязательств, стыдно, конечно, то есть, маме не представлю, никому не покажу, как-то буду пользоваться тайно.

и второй вариант - "романтическая любовь". пускай они меня сами найдут, нападут на меня, в меня влюбятся, а я буду сидеть такая вся из себя и ждать.

- - - -
чтобы деньги были, их нужно уважать - как что-то серьезное и ценное. входить с ними в серьезные отношения ("брак"), а не просто флиртовать с ними. уделять им внимание, делать регулярные шаги, прикладывать законные усилия. "поставить штамп в паспорте", завести с ними легитимные отношения.

так-то вот

цена

я захожу в метро, и сердце привычно ёкает - "контролеры!". ах, нет, показалось. ах, да, у меня же проездной. он всегда со мной. то есть, я уже большая девочка, у меня всё оплачено. однако как же глубоко прошит этот страх. чувствовать его неприятно. даже когда я вспоминаю про проездной, страх не тает моментально, и организм сидит как дурак и переваривает кортизол, которого могло бы не быть.

я опаздываю к зубному, и меня по самую макушечку заливает чувство вины. я бегу изо всех сил - и виню себя, виню... атмосфера там доброжелательная, вовремя принимают редко, меня никто не будет ругать, они вообще приняли меня вовремя один раз из десяти!! но чувство вины этими мыслями не отключается и жрёт меня.

а вот я думаю, куда слетать в следующем месяце, и меня наполняет тревога. перелёт! а!! сколько вопросов надо будет решать! тысячи "а вдруг" напрыгивают и лишают меня душевного равновесия.

зато прошлой весной равновесия было хоть отбавляй, я была сама спокойствие. иногда, правда, срывалась на крик, но потом снова ровненько, никаких чувств. ни-ка-ких. и я понимаю, что чувствительность, к которой я вернулась, ощущение себя живой имеет свою цену. за возможность чувствовать радость я плачу необходимостью чувствовать страх. неуверенность. отчаяние. невозможно вернуть чувствительность исключительно к "хорошему" - либо всё, либо ничего.

в "ничего" я побывала, и там ничего нет. поэтому я выбираю "всё" - и честно испытываю всё, проживаю, маюсь, страдаю. радуюсь, восторгаюсь и таю от нежности. задалбываю себя старыми реакциями - и нарабатываю новые. живу.

интересуюсь

всё как я люблю

была на мастер-классе по портретной съемке. было три модели, снимала их поочередно как хотела. в конце дали задание - каждый выбирает 12 лучших фото и желательно складывает их в историю.

упс. историю надо было снимать! а я этот момент пропустила. и что делать? не отмотаешь день обратно. смотрю отснятое - и понимаю, что история есть! как-то сама сложилась! прям, как мои материалы, когда лучшие украшения складываются как бы сами. всё как я люблю :)

Collapse )

кормлю

подбираю слова

Днепр застыл огромными вогнутыми волнами... как передать одиночество этой картины? если даже сфоткать нельзя - всё равно получатся невнятные серые разводы..

а вороны вдоль Михайловского? белые кресты на стенах, черные крики в воздухе - и ты идёшь сквозь это, одна на всём белом свете. как показать это кому-то? может быть, пройти вместе?....

удивляюсь

понять, простить, принять

Piccy.info - Free Image Hosting
Collapse )
а пока делала, рамышляла.
что делает мастера Мастером?
Collapse )


АПД: сегодня вручила, примерила - замечательно на ней! красота-красота :) и она довольна тоже, и мне приятно. помирились :))