Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

интересуюсь

симптом изменений

подруга позвала меня на выпускной своего сына. будут гости, много друзей, и мы с сыном приглашены как друзья, но кроме того я - как фотограф.

и мне, конечно, приятно, однако внутри тут же включились сомнения. сказать? не сказать? снова работать бесплатно? взять деньги с друга? блин блин блин

а потом я представила, что промолчала, вся такая хорошая, бесплатная... и сказала. до 5 фото готова ей сделать бесплатно (компромис!), а больше - уже работа, и мне нужно знать заранее её ожидания, чего хочет и в каком количестве.

и знаете... небо не обвалилось. да, я прикрылась фиговым листком под названием РАБОТА. но хотя бы не промолчала! не мучалась, не гнобила себя, не стыдила и не раздражалась. в итоге прояснили вопрос и остались друзьями. и внутри теперь хорошо и порядок. довольна.

я скажу

пик

...то, что мы принимали за астму, было оргазмом

я тут недавно радовалась, что муж возвращается к жизни, и всем советовала, годный метод...

угу. я-то думала, что он и дальше будет прогрессировать. что это "предварительные ласки". а это оказался пик. пик активности. его общение, покупка ёлки, повешение полок под цветы было возможным максимумом активности. в Новый Год и в Рождество 24-го он с нами просто побыл.

а у меня один из языков любви - подарки. и я единственная, кто не получил ничего. никакого подарка под ёлкой. плохая, плохая девочка!

у меня открылась черная дыра. я беседовала с собой. я пыталась встать на его сторону, увидеть его глазами, я перешла в режим "всё понимаю", но нихт. ничем эта дыра не закрывается. он сегодня прямо мне сказал: "у тебя такой язык? я знаю. а у меня другой. мы можем только изобрести какой-то общий, а говорить на твоём я не хочу и не буду".

для меня это равносильно "я тебя не люблю". ещё так совпало, что мне из друзей-знакомых в этом году тоже никто ничего не подарил. не поговорил со мной этим языком. и мне пиздец как плохо, хуёво мне, тошнит. и не проходит. и я стала думать. почему он мне не даёт? а может быть, давать нечего? кончилась любовь-то. и не во время переезда, как я думала, отнюдь. либо 2016, либо 2017 год. пересмотрю фотки и попытаюсь вспомнить.

интересуюсь

зарабатывание: здравые мысли

у одной фото-графини прочитала:

как правило, одной рукой ты себя закапываешь, а другой раскапываешь всё это дерьмо. а значит, постоянно занят. "закапываешь" - это когда и зона роста, и зона зарабатывания денег размещена в одном месте... там и страхи, и неудачи, и сомнения, и адреналин от познавания нового... и сверху еще полируется тем, что клиент это чувствует и массово прогибает по цене )

ты зарабатываешь там, где ты на 100% уверена в результате, где ты уже много раз совершила все ошибки и несгибаемо несешь свой продукт в массы... а развиваешься ты там, где неизведанное и интересное, но там ошибки, падения, премии, и туда не надо ставить еще и деньги ) как минимум точно не те, на которые покупаешь хлебушек... это деньги для шампанского )))) или для психотерапевта, если вместо роста падение.


как-то ставит мозги на место. я ведь тоже так делаю... делала..

интересуюсь

рецепт

прекрасный Аше описывает, как он видит работу психотерапевта - а мне видится и фотограф тоже! потому что советовать позировки, заговаривать зубы своими историями, иди туда встань вот так - не работает. есть куда думать.

Я бы в основном спрашивал: что они сами думают обо всем этом, как себя чувствуют; если тяжело - что самое тяжёлое в этой истории? чего хотят теперь? Или для чего было важно поступить именно так? какие важные чувства и мысли вели? и как сейчас, что сейчас хочется сказать об этом? - приблизительно - ну, настоящие вопросы рождаются в контакте, в контексте, в отклик на то, что видишь и слышишь в собеседнике. Так-то трудно, фантазировать сколько угодно можно, живого человека ничто не заменит.

я скажу

память

я вспоминаю, как бесила чужая "обеспокоенность", когда у нас в Украине происходило всё то же самое, что сейчас в Беларуси (на самом деле, не то же, хуже, но процессы запущены, и они победят).

я вспоминаю бессилие что-либо объяснить.

я помню страх. выйти на улицу, читать новости, не читать. как страшно было лечь спать - а вдруг там что-то произойдёт, пока ты спишь? и ты сидишь всю ночь и каждые пять минут обновляешь страницы, а каждый час из окна доносится гимн. потому что до Майдана - две минуты ходу.

как читаешь нужды и бежишь, сломя голову, в дальнюю аптеку (в ближних всё раскуплено). как фармацевт вскидывает бровь - "вот это только по рецепту". а ты - "это на Майдан". а он - "спасибо".

как идёшь по дымной улице с медикаментами навстречу громыханию и черному дыму, медитативно гадая, докуда успеешь дойти, и нафига ты прёшься, у тебя ж ребенок... видишь медиков, идущих в ту же сторону, отдаёшь, они проверяют, "годится", и дальше они уже сами. а ты - домой, до дома три минуты, и сразу - новости, а там говорится, что там, где ты был вот только что, идёт зачистка. пронесло...

а еще - как варишь 5 литров бульона (холодно, чем их еще согреть, там сухой закон) и пытаешься найти хоть кого-то голодного. и это, оказывается, непростая задача :)

я помню, как сперва боишься, потом переступаешь через страх и мчишься помогать - а помощь уже не нужна, другие пришли раньше. обидно. и как-то уже меньше страшно. уже боишься не взрывов, а опоздать с подмогой. отчаиваешься, что можешь так мало. переступаешь через своё чувство важности. я крапля в океанi...

пускай хоть у беларусов получится. и пускай без войны.

я скажу

терпимо или как?

а припомните (внезапно!), как вы чувствуете себя у гинеколога? когда дело дошло до кресла? скорее всего, вы уходите из контакта - вот врач, вот ему/ей ваше тело, а вас в этом как бы и нет. похоже? неизбежное и терпимое зло, в результате которого ожидается некая польза и общее улучшение жизни.

сегодня утром мне пришла в голову ассоциация, которую я не могу развидеть. внезапно подумала, что некоторые люди воспринимают фотографа и фотосессию как визит к гинекологу. самое ужасное - так было даже со мной. пару недель назад я сходила на профессиональную фотосессию для самой себя, и ни я, ни девочка-фотограф не справились с этим моим ощущением "неизбежного зла". упс...

что может сделать гинеколог, чтобы стать вам ближе? :))))) (хотя куда уж ближе-то)
говорить? работать молча и быстро? быть нежным и внимательным? излучать уверенность?

мне пофиг.
я вообще не хочу быть "гинекологом" )))) а кем тогда? нежным и страстным любовником, например? увлеченным талантливым художником/скульптором? магом? (с какой целью, интересно).
вобщем, надо подумать. в том числе, как бы и я хотела, чтобы со мной. как это всё интересно.

так-то вот

посвящение карантину

какое счастье, что есть человек, готовый подорваться к 7 утра для реализации сомнительной идеи. даже такие домоседы, как я, уже скучают за путешествиями. сделать бы картиночку на фоне самолётов, в которых мы никуда не летим... ну, как символ...

ха! мы не только не летели - мы их даже не видели. был открыт один терминал, куда пускали по билетам. на поле виднелся самолётик, маленький, далёкий, одинокий. пустота, тишина, запустение... в итоге начали посреди нигде и продолжили на ближайшей - пустой! пустой! - станции. такой вот трибьют этим странным дням.



продолжение

интересуюсь

репортажик

так вот, вернулись мы из Испании - и я фоткала в полную силу.
чтобы не жаль было возвращаться, я заранее напланировала себе встреч и забот. сейчас смотрю - столько всего успела до карантина! я молодец :)

вот была работа. то есть, за деньги. снимала репортаж с мастер-класса по поддержанию в порядке своей тушки. забавно, что я устала в процессе так, будто делала все упражнения вместе с группой. но нет, я искала ракурсы :)



результатом очень довольна. условия были сложные: теснота, темнота, все двигаются - попробуй поймай! кажется, получилось. закачиваю себе силу :)

не уверена, что хочу и дальше снимать репортажи, но что хочу за свою работу фотографа получать деньги - в этом я абсолютно точно уверена.


кормлю

фотографирую

знакомая говорит: "фотографировать красивое неловко, потому как процесс неизбежно собирает недоуменные взгляды"

пишу в ответ: "взрастила в себе определенную снисходительность что ли к окружающим. они не видят то, что я смогла. а дальше я спокойно решаю рабочую задачу, как сфоткать так, чтобы передать на фото то, что я вижу глазами (а на самом деле мозгом, конечно). а когда я занята делом, мне плевать на то, как я выгляжу для каких-то там прохожих. могу, например, лечь или залезть куда-то. мне НАДО, все остальные не имеют значения".

и это со мной уже давно :)