Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

yellow flower

дикие украшения

привет, я Агнесса, мастер украшений и фотограф. плету ткань повседневных чудес. проживаю сейчас в Берлине.
я - Радователь. работаю через радость.

мои украшения вне моды, неоднозначные, медитативные, когда душе хочется странного.

вот кое-что из давнего и любимого:



к вашим услугам тэги "украшения" и "продается", смотрите, выбирайте, ищите, что Вам отзовётся.

                я на Этси: первый магазин - этности, второй - всё остальное
                 зайдите, пожалуйста :)

               


а мой магазин на Ярмарке Мастеров сейчас очень маленький (может быть, когда-нибудь, после войны я туда вернусь)
                                    Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade

мой аккаунт в фейсбуке: https://www.facebook.com/Agnessa.bosikom

ИНСТАГРАМ с бредовыми мимолетностями из Берлина https://www.instagram.com/agnessa_che/

я много раз пепеписывала этот пост, отсюда "странные" на первый взгляд комментарии. пишите новые! я очень люблю получать письма :)

интересуюсь

странные танцы

февраль был бурный и полный спонтанных и не очень съемок, в основном все с моей неизменной моделью Мими.
чаще всего инициатором выступала она, я просто подхватывала. и это отлично сработало, самой мне иногда лень, иногда тоскливо, не хочется ни к кому приставать и давить...

как-то она предложила съемки в снегу. я шла и не очень представляла, что будет. а было так



и еще эдак



скажите, огонь? весь альбом тут

я скажу

варёное яйцо

я в целом не склонна, но в процессе одной переписки даже меня пробило на поучительный пост.

написал один чудик просьбу - "просто щелкнуть фоточки для инсты с хорошим ракурсом и фоном". предложил, так и быть, сделать мне сайт. я подумала и отказалась. сайт мне нужен, но это большой кусок работы - причем, совместной! - а я с неизвестно кем не готова :)
отказалась, значит. а он просит. и серьезно не понимает, что просто так фоткать я не буду. но почему?! я же фоткала, звала, когда снег шел! чейта теперь кочевряжусь? (а когда шел, он не пошёл, поленился, о чем и написал и попросил снова позвать, его прицельно, когда снова халява бесплатно будет).

думала я, думала, как бы покультурней ему объяснить, придумала метафору:

- когда откроются рестораны (они же когда-нибудь откроются?), вы зайдёте в тот, который Вам понравился чем-то и попросите варёное яйцо. бесплатно. ну ладно, так и быть, сделаете им сайт. не ну а чо они? Вам же нужно просто! варёное! яйцо! правда, от курочек с вольного выпаса, сваренное по всем правилам кулинарного искусства и красиво оформленное. но это же всего лишь яйцо, верно?
- За проф фотосессию и услуги я естественно готов платить
- а это же так... профи просто сварит яйцо. not a big deal )))) я вижу, Вы поняли :)
- Ну так я и не просил проф фотосессии, можно было бы и с телефона щелкнуть для инсты)
- я уверена, он у Вас есть
- Есть конечно) но селфи одно а норм фотка другое) я просто только переехал в Берлин, ищу новые связи, и чтобы подружиться сам тоже предлагаю свои услуги. Я не ищу халявы, у меня достаточный заработок чтобы оплатить проф фотосессию если захочу

агрр-рр! если он захочет! он! заплатит!

ладно. у меня хватило терпения не нахамить, но блин. не надо так с фотографами ))))

интересуюсь

уверенность

прочитала, что быть уверенной в себе - это про "знать себя". вот так просто. изучить себя, что где как работает, что вдохновляет, от чего больно, как лучше ухаживать и прочие, прочие бесконечные особенности.

в раздумьях уже который день. я, оказывается, весьма уверена в себе как фотограф! несмотря на все сомнения и падения духа, сравнения с более успешными и талантливыми, я в себе уверена. а как женщина - нет, хаха. и вот сказал бы мне кто в 10-15, ну ладно, в 25 лет, что это единственное, чем стоит заниматься плотно, постоянно и с наибольшим вниманием! изучать себя! нет, я что-то такое чувствовала и подозревала, но делала украдкой и без должного усердия. сколько времени впустую, а? :)

так-то вот

магия

выложила вчера всякую ерунду, наснятую в процессе прогулки, а мне - бах! отзыв:

- Обалденно, спасибо
- расстрогали ☺️ это просто картинки телефоном. и настроение
- вот настроение, дааааа... В каждом снимке. Одиночество, но такое, продуктивно, конструктивно. Красивое

и в этот момент я понимаю на самом деле, что (иногда) не важно, чем снимаешь, была ли задумка, как это происходило - а я просто валандалась улицами с сыном, просто надо было как-то набрать наши километры, гулять полезно, ребенок должен двигаться - вот это всё. а важно определенно что-то другое...










я скажу

жизнь взаймы

бедные мы котятки. куры без головы. бегут по инерции, потому что раньше жили вот так, и не замечают, что голова уж отрублена.

так я воспринимала наше житьё-бытье последних лет, и ясное дело, страдала и оплакивала это. не важно, что чувства имеют начало и конец, пофиг. кончилась наша любовь - и мне больно!

а вот взяла и выговорила это мужу. и оказывается, он вовсе так не считает! а считает он, что наша любовь не умерла, а выросла во что-то другое. и спросил, вижу ли я, что у нас выросло, а не только то, что отмерло? нет, не вижу, честно сказала, ресурса не хватает это увидеть, подскажи.

он начал перечислять - близость, понимание, возможность это вот всё проговаривать открыто и не бояться, что будет использовано во вред, открытость эта наша, а еще - переезд, ему тут хорошо, и без меня он бы не смог. а еще - я сама замечала, что изменилась, повзрослела и выросла, и это тоже без него не произошло бы.

умом я понимаю. а чувства - о другом.

запаслась попкорном, продолжаю наблюдения за живой природой.

я скажу

пик

...то, что мы принимали за астму, было оргазмом

я тут недавно радовалась, что муж возвращается к жизни, и всем советовала, годный метод...

угу. я-то думала, что он и дальше будет прогрессировать. что это "предварительные ласки". а это оказался пик. пик активности. его общение, покупка ёлки, повешение полок под цветы было возможным максимумом активности. в Новый Год и в Рождество 24-го он с нами просто побыл.

а у меня один из языков любви - подарки. и я единственная, кто не получил ничего. никакого подарка под ёлкой. плохая, плохая девочка!

у меня открылась черная дыра. я беседовала с собой. я пыталась встать на его сторону, увидеть его глазами, я перешла в режим "всё понимаю", но нихт. ничем эта дыра не закрывается. он сегодня прямо мне сказал: "у тебя такой язык? я знаю. а у меня другой. мы можем только изобрести какой-то общий, а говорить на твоём я не хочу и не буду".

для меня это равносильно "я тебя не люблю". ещё так совпало, что мне из друзей-знакомых в этом году тоже никто ничего не подарил. не поговорил со мной этим языком. и мне пиздец как плохо, хуёво мне, тошнит. и не проходит. и я стала думать. почему он мне не даёт? а может быть, давать нечего? кончилась любовь-то. и не во время переезда, как я думала, отнюдь. либо 2016, либо 2017 год. пересмотрю фотки и попытаюсь вспомнить.

удивляюсь

миры

прошлась сегодя в сыном на "пикник" и внезапно получила интересный ментальный опыт. попытаюсь описать.

шли туда в три, обратно по темноте, в 5 уже как ночь. вокруг - пустошь, высохшее озеро, чужие окна, река и фонарики на балконах. никакого предупреждения не было! я смотрела на окна вдали, в темноте, вела какую-то беседу с сыном (не очень отслеживала, честно говоря, отдалась моменту), и вдруг... провалилась. перестала чувствовать себя в "здесь и сейчас", попала в безвременье, чужую жизнь, непонятное что-то. я смотрела на окна и начала плакать. не знаю почему. вероятно, от чувств, с которыми не справлялась. темно, вокруг вообще никого, как вымерло всё. только ребенок рядом. и я на недолгое время стала (?) кем-то другим (?)

когда в тебе несколько личностей, все (фантасты) описывают это как у "руля" стоят разные люди, т.е. эти разные личности принимают решения и совершают поступки, руководят мозгом. я же почувствовала, что эта разность может проявляться как чувствование изнутри этих личностей. одно и то же место и ситуация, а воспринимается как-то не так, странно, непривычно, чувства были яркие и как бы не мои. но вроде как моё "я" никуда не делось. а чувства не мои... странное такое состояние.

меня, может, и колбасит так часто, и душа мятётся, потому что чувствование переключается в кого-то еще. я за всю жизнь к этому не привыкла!! может быть, потому, что не отслеживала это так ярко. собираюсь, кстати, сделать предъяву мужу, потому что он когда-то заявлял, что у него внутри букет субличностей - так куда он их задевал?? почему на сцене постоянно один и тот же тревожный нытик-воин? где остальные? воин до чертиков надоел.

интересуюсь

практики

я уже писала, что практикую в последнее время
- улыбку; приучаю собственные мышцы лица, даже приручаю их
- смотреть людям в глаза; оказалось не страшно совсем и часто даже приятно.

добавились следующие:

- учусь слушать, а именно концентрироваться не на своих доводах, а на собеседнике; повторять ключевые слова, чтобы дать понять, что я его слушаю (кстати, львиная доля случаев, когда я перебивала, касалась именно этого - я пыталась дать понять, что я человека слушаю и понимаю; оказывается, для этого есть более работающий способ, еще и простой). а еще делать паузы в своей речи и говорить "голосом ночного диджея", низким, спокойным и уверенным.

- стала практиковать дурачливость (а с ребенком это вообще легко). то есть, как было раньше: я помню, что я человек серьезный, унылый меланхолик, а значит, это всё мне не свойственно, и я как правило не веселюсь. сейчас: разрешаю себе дурачиться просто так, без дальнего прицела, просто здесь и сейчас, беззаботно, как в детстве.

- ищу себя через тело. воспринимаю его как некий био-скафандр, которым - о, чудо! - у меня есть власть распоряжаться. двигать изнутри - и он меня слушается! ну вот какой смысл сравнивать себя с другими, красивыми и всё такое, если возможность управлять у меня есть только для этого тела? изучаю его, как будто не прожила уже в нём 45 лет (а потому что смотрела всегда наружу).