Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

удивляюсь

страшно неприятно

взвалила таки на себя работу на стоках. вернее, на стоКЕ - больше чем на один меня не хватает. вот знала я, знала! ходила всем рассказывала, что не продаю свои фотографии на стоках, потому что это отдельный кусок работы. как оказалось, это не просто "кусок" - бездонная бочка. если тебе некуда девать время - спроси меня, ага.

и вот поначалу было просто мучительно больно, ужасно неприятно внутри, у-ууу. а всего-то - некоторые фото сток не брал. с указанием причин, всё как положено. более того, некоторые причины исправимы, и можно повторить. но, но... каждый реджект был ножом по сердцу - отвергли! а-ааа! моя работа не нравится! ай, ох, больно.

сейчас привыкла, конечно. обычный рабочий процесс, рутина. если не взяли, иногда переделываю, иногда махну рукой - ай, ну и ладно. некоторые картинки по нескольку раз отправляю - вот надо мне, хочется, чтобы она непременно была в моем портфолио. иногда сток побеждает, иногда я.

но этот начальный страх отвержения помню. умом всё понимала, а реакция на отвержение оказалась глубоко вшита. нет чтоб что-нибудь полезное!

интересуюсь

странные танцы

февраль был бурный и полный спонтанных и не очень съемок, в основном все с моей неизменной моделью Мими.
чаще всего инициатором выступала она, я просто подхватывала. и это отлично сработало, самой мне иногда лень, иногда тоскливо, не хочется ни к кому приставать и давить...

как-то она предложила съемки в снегу. я шла и не очень представляла, что будет. а было так



и еще эдак



скажите, огонь? весь альбом тут

интересуюсь

уверенность

прочитала, что быть уверенной в себе - это про "знать себя". вот так просто. изучить себя, что где как работает, что вдохновляет, от чего больно, как лучше ухаживать и прочие, прочие бесконечные особенности.

в раздумьях уже который день. я, оказывается, весьма уверена в себе как фотограф! несмотря на все сомнения и падения духа, сравнения с более успешными и талантливыми, я в себе уверена. а как женщина - нет, хаха. и вот сказал бы мне кто в 10-15, ну ладно, в 25 лет, что это единственное, чем стоит заниматься плотно, постоянно и с наибольшим вниманием! изучать себя! нет, я что-то такое чувствовала и подозревала, но делала украдкой и без должного усердия. сколько времени впустую, а? :)

так-то вот

магия

выложила вчера всякую ерунду, наснятую в процессе прогулки, а мне - бах! отзыв:

- Обалденно, спасибо
- расстрогали ☺️ это просто картинки телефоном. и настроение
- вот настроение, дааааа... В каждом снимке. Одиночество, но такое, продуктивно, конструктивно. Красивое

и в этот момент я понимаю на самом деле, что (иногда) не важно, чем снимаешь, была ли задумка, как это происходило - а я просто валандалась улицами с сыном, просто надо было как-то набрать наши километры, гулять полезно, ребенок должен двигаться - вот это всё. а важно определенно что-то другое...










я скажу

жизнь взаймы

бедные мы котятки. куры без головы. бегут по инерции, потому что раньше жили вот так, и не замечают, что голова уж отрублена.

так я воспринимала наше житьё-бытье последних лет, и ясное дело, страдала и оплакивала это. не важно, что чувства имеют начало и конец, пофиг. кончилась наша любовь - и мне больно!

а вот взяла и выговорила это мужу. и оказывается, он вовсе так не считает! а считает он, что наша любовь не умерла, а выросла во что-то другое. и спросил, вижу ли я, что у нас выросло, а не только то, что отмерло? нет, не вижу, честно сказала, ресурса не хватает это увидеть, подскажи.

он начал перечислять - близость, понимание, возможность это вот всё проговаривать открыто и не бояться, что будет использовано во вред, открытость эта наша, а еще - переезд, ему тут хорошо, и без меня он бы не смог. а еще - я сама замечала, что изменилась, повзрослела и выросла, и это тоже без него не произошло бы.

умом я понимаю. а чувства - о другом.

запаслась попкорном, продолжаю наблюдения за живой природой.

интересуюсь

про границы

когда мне ясно показывают границы, отказывают, не соглашаются, когда у кого-то дома говорят, как там у них принято (а я сделала не так) - мне больно. вот просто больно встречаться с чужими границами. и мама моя такая. поэтому она вообще не спрашивает и не предлагает - а то вдруг откажут? ей же будет больно и неприятно, данунах. она делает по-своему, продавливает, не замечает, даже больше - она просто отказывается понимать концепцию "чужих границ".

вот и я такая. и вдруг подумала: а у меня ведь тоже есть границы. и я могу другим людям отказать или перечить, это нормально. и когда я ставлю границы, я какой реакции от людей ожидаю? что они рассыпятся от боли и будут страдать? вообще-то нет. я хочу, чтобы меня спокойно услышали и спокойно же, без эмоций приняли к сведению.

как-то надо совместить, но пока не получается, хоть тресни. сама рассыпаюсь и страдаю, от других ожидаю адеквата.
ушла думать.

интересуюсь

база

мне трудно сформулировать, но попробую.
в последнее время я часто думаю про себя с поддержкой. осознаю, что в моём детстве, когда закладываются представления о себе, поддержки, принятия, похвалы, восхищения было крайне мало (я в принципе не помню, чтоб было). в последнее время я каждый день думаю о себе...
"я классная!" - вот что я думаю, и чувствую, что становлюсь другой. к черту сомнения и стеснения! на-до-е-ло :)

вчера читала этот пост, и шевельнулась мысль в копилку предыдущего.

мои роды - основа, моя база радости. потом мне было тяжко, больно, одиноко, а в родах я чувствовала свою силу, уверенность в себе, жизни, я чувствовала, что Я ПРАВА. и на этом уже можно взлетать.

так-то вот

посвящение карантину

какое счастье, что есть человек, готовый подорваться к 7 утра для реализации сомнительной идеи. даже такие домоседы, как я, уже скучают за путешествиями. сделать бы картиночку на фоне самолётов, в которых мы никуда не летим... ну, как символ...

ха! мы не только не летели - мы их даже не видели. был открыт один терминал, куда пускали по билетам. на поле виднелся самолётик, маленький, далёкий, одинокий. пустота, тишина, запустение... в итоге начали посреди нигде и продолжили на ближайшей - пустой! пустой! - станции. такой вот трибьют этим странным дням.



продолжение