Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

я скажу

варёное яйцо

я в целом не склонна, но в процессе одной переписки даже меня пробило на поучительный пост.

написал один чудик просьбу - "просто щелкнуть фоточки для инсты с хорошим ракурсом и фоном". предложил, так и быть, сделать мне сайт. я подумала и отказалась. сайт мне нужен, но это большой кусок работы - причем, совместной! - а я с неизвестно кем не готова :)
отказалась, значит. а он просит. и серьезно не понимает, что просто так фоткать я не буду. но почему?! я же фоткала, звала, когда снег шел! чейта теперь кочевряжусь? (а когда шел, он не пошёл, поленился, о чем и написал и попросил снова позвать, его прицельно, когда снова халява бесплатно будет).

думала я, думала, как бы покультурней ему объяснить, придумала метафору:

- когда откроются рестораны (они же когда-нибудь откроются?), вы зайдёте в тот, который Вам понравился чем-то и попросите варёное яйцо. бесплатно. ну ладно, так и быть, сделаете им сайт. не ну а чо они? Вам же нужно просто! варёное! яйцо! правда, от курочек с вольного выпаса, сваренное по всем правилам кулинарного искусства и красиво оформленное. но это же всего лишь яйцо, верно?
- За проф фотосессию и услуги я естественно готов платить
- а это же так... профи просто сварит яйцо. not a big deal )))) я вижу, Вы поняли :)
- Ну так я и не просил проф фотосессии, можно было бы и с телефона щелкнуть для инсты)
- я уверена, он у Вас есть
- Есть конечно) но селфи одно а норм фотка другое) я просто только переехал в Берлин, ищу новые связи, и чтобы подружиться сам тоже предлагаю свои услуги. Я не ищу халявы, у меня достаточный заработок чтобы оплатить проф фотосессию если захочу

агрр-рр! если он захочет! он! заплатит!

ладно. у меня хватило терпения не нахамить, но блин. не надо так с фотографами ))))

так-то вот

чем слово наше отзовётся

Мироздание меня услышало и попыталось пофиксить что можно: муж целует (да и в целом замечать стал), соседка! сегодня! вручила кофе. я её еще 25-го поздравила (ничего такого, просто разные домашние печеньки в красивой коробочке) и то, что не было ответного подарка (а раньше бывали всегда), вносило свою ноту в общее уныние. Мироздание, давай чётче работать? хотя, может, это такой урок был? я тебя услышала :)

upd: в тот же день вечером - добавка! пришла открытка из Эдинбурга, некий бывший киевлянин внезапно захотел мне прислать (а еще мы с ним оба КПИ закончили). а город показал мне удивительный магазинчик с новогодними игрушками; их немного, но под старину, необычные такие, мечтаю вернуться, да без ребенка, да прикупить что-то волшебное. оно там есть...

спасибо, Город, спасибо, Мирозданье!

я скажу

жизнь взаймы

бедные мы котятки. куры без головы. бегут по инерции, потому что раньше жили вот так, и не замечают, что голова уж отрублена.

так я воспринимала наше житьё-бытье последних лет, и ясное дело, страдала и оплакивала это. не важно, что чувства имеют начало и конец, пофиг. кончилась наша любовь - и мне больно!

а вот взяла и выговорила это мужу. и оказывается, он вовсе так не считает! а считает он, что наша любовь не умерла, а выросла во что-то другое. и спросил, вижу ли я, что у нас выросло, а не только то, что отмерло? нет, не вижу, честно сказала, ресурса не хватает это увидеть, подскажи.

он начал перечислять - близость, понимание, возможность это вот всё проговаривать открыто и не бояться, что будет использовано во вред, открытость эта наша, а еще - переезд, ему тут хорошо, и без меня он бы не смог. а еще - я сама замечала, что изменилась, повзрослела и выросла, и это тоже без него не произошло бы.

умом я понимаю. а чувства - о другом.

запаслась попкорном, продолжаю наблюдения за живой природой.

удивляюсь

миры

прошлась сегодя в сыном на "пикник" и внезапно получила интересный ментальный опыт. попытаюсь описать.

шли туда в три, обратно по темноте, в 5 уже как ночь. вокруг - пустошь, высохшее озеро, чужие окна, река и фонарики на балконах. никакого предупреждения не было! я смотрела на окна вдали, в темноте, вела какую-то беседу с сыном (не очень отслеживала, честно говоря, отдалась моменту), и вдруг... провалилась. перестала чувствовать себя в "здесь и сейчас", попала в безвременье, чужую жизнь, непонятное что-то. я смотрела на окна и начала плакать. не знаю почему. вероятно, от чувств, с которыми не справлялась. темно, вокруг вообще никого, как вымерло всё. только ребенок рядом. и я на недолгое время стала (?) кем-то другим (?)

когда в тебе несколько личностей, все (фантасты) описывают это как у "руля" стоят разные люди, т.е. эти разные личности принимают решения и совершают поступки, руководят мозгом. я же почувствовала, что эта разность может проявляться как чувствование изнутри этих личностей. одно и то же место и ситуация, а воспринимается как-то не так, странно, непривычно, чувства были яркие и как бы не мои. но вроде как моё "я" никуда не делось. а чувства не мои... странное такое состояние.

меня, может, и колбасит так часто, и душа мятётся, потому что чувствование переключается в кого-то еще. я за всю жизнь к этому не привыкла!! может быть, потому, что не отслеживала это так ярко. собираюсь, кстати, сделать предъяву мужу, потому что он когда-то заявлял, что у него внутри букет субличностей - так куда он их задевал?? почему на сцене постоянно один и тот же тревожный нытик-воин? где остальные? воин до чертиков надоел.

я скажу

как испортить себе настроение

годный способ. виртуальный.

ноябрь - хороший месяц, драйвовый. я с азартом закрываю дела, предвкушая Новый Год и какая я буду умница. заодно потихоньку планирую подарки, что готовить, платье вот купила... и задумалась. ведь это снова будет старая песня "дорогая, я тебе ничего не приготовил, не смог, не успел, ты же знаешь". и я такая... а какая, кстати? я - вот ведь засада! - прекрасно понимаю, что у него нет времени, ресурса, сил, желания... ну то есть, я понимаю, что я со своим обязательным подарком - не в приоритете. ну то есть, не важна... и что на это скажешь? "ах, милый, я всё понимаю, не страшно, не волнуйся, мне и так хорошо"? да ладно! мне не хорошо! мне не хорошо настолько, что даже проигрывание знакомого сценария в голове совершенно испортило мне остаток вечера. я весь вечер ходила сердитая, недовольная мужем - а он даже понятия не имел, что мы "поговорили" )))))

очень надеюсь, что сценарий будет другой. нет, очень вряд ли он что-то там заранее купит, на это я ожиданий не возлагаю, нема дурних ожидать и обломаться. но говорить будем как-то иначе, хотя бы потому, что ЭТОТ разговор уже состоялся и будет переварен мною, переосмыслен, и я сама буду в другом настроении.

запаслась попкорном.

интересуюсь

Колесо Года

в этом году у меня определенно больше ресурса (не смотря на фигню вокруг) (спонсоры - садик и работа над собой) - и я решила праздновать Хеллоуин. костюм поискала, ничего не понравилось, и обошлись бюджетно - пришила на серую кофту летучих мышей (а-ааа, не той стороной!!) и купила шляпу.



целый день готовила (Чёрррная Картошка, отрубленные руки - и пальцы! а ещё многоножки и пирог. С ГРИБАМИ) (забытые ощущения, привыкла делать простое, по принципу "порезала-стушила"), а вечером мы пошли по квартирам. открывали не все, но как ни банально, горящие глазёнки сына вдохновили меня обойти все этажи. в итоге, полный шлем сладостей мы насобирали. и ах, боже, в каком селе мы живём! полвосьмого вечера - а половину народа мы застали в ночнушках! детское время же!



я скажу

утешительный приз

получила от мужа упрёк - первый за 9 лет.
расплакалась.
вспомнила правило "прощай быстро". плач как отрезало.
обняла себя за плечи.
покормила вкусно.
одела красиво.
пшикнула духами и побежала в садик за сыном.
по дороге разобрала, что произошло.
сделала селфи.
обнаружила, что жаба внутри осталась, и тело потрясывает. стала думать дальше. нашла самое точное описание ситуации - и всё! проверяю - нет стресса! жизнь наладилась!

на прогулке сын уронил с ноги сандалии, расплакался. я кинулась расспрашивать - что?!! что случилось?? а потом заткнулась и просто обняла. он поплакал ещё полминуты и сам рассказал. выяснили, что всё в порядке, ничего не болит, всё ок. обулся и убежал играть.

сижу довольная. я умею - наконец-то! - успокоить себя и своего ребенка. это нигде не зачтётся, как бывает у "нормальных людей" засчитываются достижения по работе. ну что ж, такая работа :)

кормлю

о простых удовольствиях

такая мелочь - малютка конфета - раздувается в слона, если это единственная конфета в день. ее невозможно закинуть в себя набегу, между одеваниями и сборами в сад. о нет, если на последний кусочек не хватает вдумчивости - нивапрос! оставим! съедим, когда будет время на новую чашку неторопливого чая...

а у вас как с конфетами? долго лежат?

кормлю

вкусные гормончики

дофамин - гормон победы - можно получать так: вести список дел.
причем, составить список и потом отмечать сделанное - идея, конечно, хорошая, но я ж расстроюсь, если сделаю/успею/захочу и смогу не всё. поэтому пошла путём наименьшего сопротивления и составляю список уже сделанного. и даже даты не ставлю. просто смотрю на этот список и чувствую: какой я молодец! и кажется, выползаю на свет из тьмы унынья.

кстати, об унынии.
вы когда-нибудь задумывались, зачем мы в него впадаем? зачем гоняем в голове унылые мысли "я говно" и "жизнь тлен"? оказывается, чтобы добыть эндорфинчика. он гасит боль, и жить становится терпимее. вот подробнее о механике прерывания неокортексом погружения в мутный мир самоедства и пути наружу, к свету.

кто б мне раньше об этом рассказал. лет на 30 раньше.

интересуюсь

ракушка. мужское.

толстый, тактильный чокер.
не пожалела бусин диаметром 1 см, грубых деревянных и яшму. дерево шершавое, яшма гладкая, очень приятно в итоге эту колбасу трогать ))
а ракушка... сто лет ей, давно у меня. когда-то были мои любимые серьги :)



продается