yellow flower

дикие украшения

привет, я Агнесса, мастер украшений и фотограф. плету ткань повседневных чудес. проживаю сейчас в Берлине.
я - Радователь. работаю через радость.

мои украшения вне моды, неоднозначные, медитативные, когда душе хочется странного.

вот кое-что из давнего и любимого:



к вашим услугам тэги "украшения" и "продается", смотрите, выбирайте, ищите, что Вам отзовётся.

                я на Этси: первый магазин - этности, второй - всё остальное
                 зайдите, пожалуйста :)

               


а мой магазин на Ярмарке Мастеров сейчас очень маленький (может быть, когда-нибудь, после войны я туда вернусь)
                                    Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade

мой аккаунт в фейсбуке: https://www.facebook.com/Agnessa.bosikom

ИНСТАГРАМ с бредовыми мимолетностями из Берлина https://www.instagram.com/agnessa_che/

я много раз пепеписывала этот пост, отсюда "странные" на первый взгляд комментарии. пишите новые! я очень люблю получать письма :)

я скажу

третий глаз

поранила ногу. разорвала ткань под мизинцем. очень больно, заживает долго, ходить неудобно, и стала всего бояться - мебели, дверей, ребёнка, который в любой момент может подойти близко или залезть на меня.

всю жизнь, сколько помню себя, у меня были проблемы с восприятием границ своего тела. это то, что называется "неуклюжая". и мама у меня такая же. поэтому мы часто врезаемся, ударяемся. однажды я так сделала шаг в сторону дивана (непреднамеренно) и полностью сорвала ноготь с большого пальца (не знаю даже, как я пережила тот ужас).

ну так вот. сейчас хожу берегу себя, держу внимание на ноге, где она, как движется, куда. и вот пока боль есть, кажется, что я лучше стала чувствовать свои границы. как будто я смотрю в мир в том числе ногой, пальцем даже. надо всё-таки заняться танцами. учиться чувствовать себя через боль так себе метод.

интересуюсь

старая часовня

сто лет назад пробовала эпоксидку, сделала несколько кулонов и успокоилась.

этот - как раз из тех, старых, но в целом всё выглядит еще старее, никакое не новьё ))))
зеленые жад и перидот, сухие цветочки, церковь, мох...

продаётся



так-то вот

мой портрет

если попытаться описать себя как комбинацию запахов, то вы какие? у меня получилось следующее:

ботва какая-то. нагретый луг с тёрпкими цветами, земля, сосна еще, бумага, цветные карандаши и какой-то морской ветер что-ли..

надо еще у мужа выспросить про себя, наверняка будет совсем по-другому.

я скажу

Кто нашел, берет себе

надо признать, что локдаун не пошел мне на пользу.

нет, мы не развелись, семья цела, и все целы, но моё внимание... моё внимание вхлам. когнитивная функция ниже плинтуса. и главное, я как пустое ведёрко. сколько ни отдыхаю - не в коня корм. я стала уставать быстрее, чем наполняться. я сплю много, часто и с удовольствием. но блин, я же практически ничего больше не делаю! как-то веду хозяйство, кое-как - творчество, украшения, фото. нихрена почти не чувствую, эмоции кроме раздражительной агрессии меня навещают нечасто, муж по остаточному принципу, а ребенку я уделяю внимание, похоже, в кредит. взаймы, и я боюсь даже думать, чем буду расплачиваться.

пишу это, чтобы зафиксировать нынешнее состояние. вся моя деятельность превратилась в серию мини-подвигов и преодоления себя. и ведь со стороны это ни разу не подвиги, это так, ежедневные какие-то мелочи. и хочется по-другому, я же помню себя совсем не такой. но пока - вот :(

думала, что же со мной происходит, почему энергия не держится и улетает со свистом, куда девается и почему наполниться не получается. и вот что решила. это пока на уровне гипотезы, поделилась с мужем, и дай бог, мы проверим и может быть, исправим. итак.

вся эта фигня по превращению меня в ведёрко без дна, как мне кажется, из-за того, что я лишена одной из своих базовых потребностей, а именно - бывать дома одной. ОДНОЙ. и непременно дома.

муж уже второй год из дома работает, и первое время я недоумевала, почему люди стонут - ведь их семья это те, кого они любят, принимают, и всё такое? мне с моим нормально было. и дома сидеть нормально. спокойно, привычно, красота же. а вот и нет.

начиная с незапамятных - школьных? - времён у меня ВСЕГДА было время для домашнего одиночества. и совершенно не важно, что я при этом делала. оно было. и только лишившись этого на длительный отрезок я поняла, что это моя не побоюсь этого слова БАЗОВАЯ потребность. я без этого (как и без кошек, например) заканчиваюсь.

нет, ну правда, со мной такого никогда раньше в жизни не случалось. вот представьте: вы помните, что доставляет вам радость, удовольствие, отдохновение, улучшает настроение, самочувствие, добавляет сил и энергичности. ну и вот. вы исправно всё делаете, а оно... не работает. ничего! совсем! вернее, как. там, где раньше появлялся стакан сил, теперь едва лочежка нацеживается. а точек применения меньше не стало, жизнь катится, везде внимание требуется. и вот оно стало каким-то неуловимым, редким и крайне ценным ресурсом. а окружающие думают о нем по-прежнему, и все пытаются с тобой общаться и вниманием твоим завладеть. не важно, на минуту или на час. отвлекли - всё, рассеялось, как и не было. мне стало невозможно заниматься чем-то сложнее и дольше 2-3 минут. это какой-то невыносимый уровень сложности. я стала агрессивно реагировать на любые попытки привлечь моё внимание. но даже если я выкроила для себя время, этого внимания такой мизер, что остаётся только лить слезы тщетности и проживать невозможность действовать чуть крупнее и значимее домохозяйки. как я устала от этого. я мечтаю и хочу, но не могу, не могу, не могу...

пока сошлись на том, что муж будет хотя бы раз в неделю уходить работать в офис, как прежде. я не знаю, как долго я буду восстанавливаться, но в том, что эти драгоценные дни пойдут мне на пользу, сомнений у меня лично нет.

интересуюсь

глициния

что-то безумное о цветах. вдохновилась во время весеннего буйства. глициния тут и там взрывалась цветом, хотелось поймать.

очень стремилась не К, а ОТ симметричности, при этом какой-то балланс всё равно искала.
мучала, наверное, месяц, но закончила.
не уверена, что буду еще что-то такое делать. впрочем, не зарекаюсь :)

а фоткать этот цвет - особое развлечение. три подхода делала, и ни разу не получилось, как надо. в этом месте можно смеяться - я уже давно пишу про себя "профессиональный фотограф", а жалуюсь на сложности цвета, как в самом начале пути.



больше уж-каких-есть картинок тут

кормлю

наелась

дошла до стадии, когда больше не могу читать всякое полезное про понимание и улучшение жизни. какое-то время я азартно раскапывала, что оно и как устроено, постоянно восклицала "ах вот оно как!" и "что, и так можно было?"

но в меня больше не лезет.
я подбираю себе материал отборный, высшей пробы, живой, интересный, полезный, применимый к моей жизни. ну и вот.

ушла применять.

я скажу

перенастройка оптики

очень трудно перестать подгонять реальность, реальные проявления людей, их выборы и предпочтения под собственное "я знаю, как лучше". очень трудно не осуждать. не сравнивать. хочу перестроить своё мышление на совершенно другую тональность, а именно:

как только я чего-то не понимаю, я знаю, что это непонимание – сигнал к тому, что сейчас моя картина мира имеет шанс существенно расшириться, если я не буду бегать и орать «да как это такое, да где же это видано», а заткнусь и буду наблюдать. Максимум – задавать вопросы и анализировать ответы.

если спрашивать и пытаться понять, из каких соображений, эмоций и точек развития действуют люди, то можно получить в свою жизнь бесценный опыт проживания тех состояний, эмоций, этапов развития, причин и т.п., из которых они это делают.

«Любое поведение функционально, даже если оно не эффективно».

Эту формулу можно использовать, чтобы узнать, какую именно функцию для конкретного человека выполняет то или иное его привычное поведение, его выборы, его паттерны, типичные точки застревания. После этого анализа появляется карта триггерных точек. После карты точек появляется возможность в них тормозить и видеть другие выборы. После возможности видеть появляется возможность хотя бы иногда их выбирать. После получения опыта эпизодического выбора более эффективного поведения появляется возможность опираться на свой опыт о том, что это приносит больше позитивных эмоций, чем предыдущие неэффективные выборы.


(полный текст у Марии)

интересуюсь

коричные семечки

очень трудно описывать.
не вписываются, странные, неформат. странно, что их вообще находят.

длинные, нетяжелые сережки цвета корицы. яшма, глина, бисер, кость.
продаются (и картинки!) тут



так-то вот

о точности и верности себе

если начать слушать себя (а ведь надо когда-нибудь начинать), жизнь становится одновременно проще и куда как сложнее.

казалось бы - ну благодарна ты врачу, принеси цветочки, и дело закрыто. но нееееет )))) я на самом деле была благодарна и восхищена работой, и мне хотелось это своё отношение передать максимально точно. почему? а почему нет? моё чувство - это что-то настоящее, стоящее, чтобы быть разделенным.

в первом магазине я подивилась скудности выбора и ценам. ушла. во втором (по жаре! язык на плечо!) та ж фигня. мысленно примерила каждый цветочек, срезанный, в горшках - ну не то! спросила себя - мне ок купить что-то из этого? мне не ок. потащилась в третий.
а там - авторский салон. и барышня "чем могу помочь". и я "вот у меня столько денег, сделайте ну... что-нибудь, я вам доверяю". и знаете... творец творца... она берёт три розы чудного оттенка пыльной сирени, кладет к ним цветущую мяту и вишенкой - ветку чего-то экзотического, какие-то бардовые коробочки с усами. и это так... вау, так лично и трогательно. with a personal touch.

мой маленький странный букет отлично справился с заданием. врач уловила всё, на что мне не хватило слов. языковой же барьер часто не в словах, верно?